Vo^va lên lớp 6 bị bắt buộc học tiếng anh.....nhưng rất tiếc Vo^va lại bị thiểu năng về môn English
này.....
Một hôm cô giáo bắt Vo^va phải làm bài tập về nhà, Vo^va phải chia các ngôi(I, He, She, You..) Điều
này thật qúa khó đôí với Vo^va, em đành phải nhờ đến bố.
Bố của Vo^va cầm bài tập của Vo^va, và sau một cú bạt tai vào thằng con ngu dốt của mình,ông giải
thích:
- I là tao, tao là bố mày. You là mày, mày là con tao, He là anh ấy, anh ấy là anh của mày, là con tao.
She là cô ấy, Cô ấy là chị mày và là con tao....
- Vâng con hiểu rồi...
Ưh, thế chứ mày có vẻ thông minh đâý.
Hôm sau, Vo^va lên lớp và xung phong lên bảng và bắt đầu trả bài cho cô giáo..
-(I là tao, tao là bố mày......)
Cô giáo bị đau tim...phải đưa vào viện cấp cứu......
Thư tình của Vo^va
Khi Vo^va học lớp 3 của một trường tiểu học, trong giờ văn,Vo^va đưa cho cô bạn bên cạnh một mẩu
giấy nhỏ, Trong đó viết nguệch ngoạc:"Sau giờ học, chúng ta sẽ ra công viên và ngồi trên ghế đá chơi
với nhau! ".
Cô bạn đọc lướt qua,hiểu ý, nhìn cậu bé bằng con mắt khinh bạn và bỉu môi.
Một lát sau, cô đẩy sang một mẩu giấy nhỏ với dòng chữ:"Nếu chỉ có vậy thôi thì mày xuống lớp 1 mà
học".
Vo^va ngắm gái
Natasha đi học về hớn hở bảo mẹ,
- Mẹ ơi, hôm nay con kiếm được 2 rup.
- Ở đâu ra thế??
- Thằng Vo^va đố con trèo lên cây, Mỗi lần nó cho 10 kopec.
- Mày bị nó lừa rồi, nó làm thế để nhìn underwear của mày đấy!!!!
- Hihi..., con biết rồi, Con đâu phải đứa ngu? Cho nên hôm nay con đâu có mặc underwear!!!
Vova viết thư tình
Vôva thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vôva lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu
giấy, trên đấy viết:
"Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếukhông
đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".
Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vôva vui mừng mở ra xem, trên giấy viết:
"Không mở được cửa sổ!"
Vova đi chơi với bạn gái
Vova đi chơi với Nana. Vova chọn 1 cái ghế đá ngồi xuống, cơ mà khổ đây là lần đầu tiên nên Vova
lúng túng lắm không biết nói gì cả. Nghĩ mãi Vova đanh liều nói 1 câu :
- Nana, ấy đang nghĩ gì thế?
- Tớ nghĩ giống ấy !!!!! Nana trả lời bẽn lẽn.
Bỗng Vova cười ha hả:
- Khiếp sao ấy bậy thế!!!!!!!
Vova học tiếng anh
Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova.
Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp.
- Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.
Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.
- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?
Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay
cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu.
Vova:
- Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ........
- Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!
Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:
- Đồ ngu, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài!
Hai vợ chồng nọ có đứa con đã năm tuổi mà cứ khóc nhề nhệ cả ngày. Hôm ấy nhằm lúc thằng nhỏ
đang khóc thì có người bạn đến chơi, người cha liền doạ:
- Con nín đi, nếu không ông ba bị bắt đó.
Người bạn biết ý liền trợn mắt nạt lớn, làm thằng nhỏ hết hồn núp mặt vào lòng mẹ rồi nín khóc
luôn.
Mấy hôm sau tình cờ người chồng đi làm về sớm hơn lệ thường, vừa mở cửa bước vào thì thấy
đứa con hớn hở chạy ra reo lên:
- Hay quá bố ơi! Ông ba bị vừa mới bị mẹ nhốt vào tủ rồi.
Ăn miếng trả miếng.
Một tạp chí phụ nữ nhận được thư độc giả viết: "Tôi đã lấy phải đức ông chồng lắm chuyện, suốt
ngày ông ta cứ kể thao thao bất tuyệt về những đời vợ trước hết sức bực bội. Các anh chị bảo tôi phải
làm sao?"
Ban biên tập trả lời: "Bà hãy thao thao bất tuyệt với ông nhà về những người chồng tương lai của
mình".
BảO HIểM TìNH YEU
Một người trẻ tuổi sồng sộc chạy vào công ty bảo hiểm: "này, các ông cho tôi bảo hiểm nhé!".
"Anh định bảo hiểm vật gì?"
"Tôi bảo hiểm trái tim của cô bạn gái mới cua!".
CHIA Sẻ VIệC NHà.
Bà nọ khai với cố vấn hôn nhân: "Chúng tôi có cùng nhau chia sẻ việc nhà chứ ạ: anh ấy nấu, tôi ăn".
THAY THế.
Vợ của giám đốc đột nhiên đến văn phòng phát hiện cô thư ký xinh đẹp trẻ trung đang ngồi đánh máy.
"Tom, anh vẫn bảo với em rằng cô thư ký của anh là một bà già cơ mà?" Vợ giận dữ chất vấn.
"Đúng vậy !". Giám đốc vội vã giải thích: "Nhưng bà ấy bệnh rồi. Đây là cô cháu gái đến thay thế bà
ấy vài tháng".
NUÔI ĐƯợC HAI.
Mẹ vợ tương lai: "Này Rôbe, bác nghe Helen bảo cháu định lấy nó. Cháu cho bác biết thu nhập của cháu có đủ nuôi nổi một người phụ nữ không?"
Chàng rể tương lai: "Bảo đảm là đủ ạ! Thu nhập của con thậm chí có thể nuôi nổi hai người phụ nữ".
Mẹ vợ tương lai: "Tuyệt quá! Vậy mẹ sẽ dọn đến ở với các con ngay!".
TIN NổI KHÔNG?
A: "Tôi bị người ta đánh cho một trận nhừ tử vì cái tội quá yêu nhạc".
B: "Sao lại thế được?"
A: "Tôi nghe tiếng một cô gái vừa tắm vừa hát véo von nên vội vàng khom xuống lỗ khóa nghe cho rõ
hơn. Ai ngờ bị chồng cô ta phát hiện."
HếT CHịU NổI.
Một tên trộm lẻn vào nhà tỉ phú nọ khoắng được mớ đồ đạc quý giá xong bèn núp vào chỗ vắng. Ai
ngờ đó là phòng nhạc của gia đình. Lúc tám giờ tối, cô gái lớn bắt đầu luyện hát, sau đó một tiếng
cậu con kế vào tập violon; 10 giờ, cô gaif thứ nhì dợt pianô; 11 giờ, cậu trai út học thổi kèn, đến 12
giờ 10 phút, cả bốn người con chia bè hợp xướng đồng ca. Tên trộm núp trong tủ áo cố cầm cự tận
bốn giờ chiều, cuối cùng quyết định chui ra đặt những thứ lấy được lên bàn, thều thào nói: "Các
người gọi cảnh sát đi!".
MUA Vé Số.
Người bán vé số: "Ông ơi, mua một tấm đi ông, bảo đảm thế nào cũng trúng độc đắc."
Ông B: "Tôi đã mua rồi!"
Người bán: "Mua thêm một tấm đi, mua nhiều trúng nhiều mà ông!"
Ông B: "Nếu không trúng thì sao?"
Người bán: "Thì ông cứ đến đây tìm tôi!".
Ông B: "Tìm anh để làm gì?"
Người bán: "Để mua thêm tấm nữa!".
Chuyện trong công viên
Một chiều nắng đẹp, nàng ra ven hồ dạo chơi. Trời trong xanh, nước trong xanh, chim trên cành, hót
thanh thanh, nàng ta mới tức cảnh hát một câu: "Có chú chim non nho nhỏ".
Ai ngờ vừa lúc ấy có anh chàng đi chơi ở đâu về, buồn quá không nhịn được nên lén vào trong bụi
cây để... xả. Nghe thấy câu hát của nàng, chàng liền quay ra sừng sộ:
- Thể này mà nhỏ à?
Nàng vừa ngượng vừa sợ, quát lại:
- Đồ khốn nạn!
Ai ngờ chàng nghễnh ngãng thế nào lại quay ra quát:
- Ai bảo bốn lạng, phải nửa cân là ít!
Con gái và con trai
- Con gái mặc đồ con trai thì gọi là cá tính, con trai mặc đồ con gái thì gọi là bê đê
- Con gái học võ thì được nói là năng động, con trai chơi búp bê cũng bị gọi là... bê đê
- Con gái ôm con trai thì người ta gọi là tình iu, con trai ôm con gái thì bị gọi là dê
- Con gái úynh con zai thì người ta gọi là tự vệ, con zai úynh con gái thì người ta kêu là vũ phu
Một anh chàng có vợ mới sinh. Anh viết thư về khoe với mẹ : - “Vợ con đã sinh một đứa con trai,
nhưng vì vợ con không có sữa nên đã phải nhờ một bà da đen cho bú, vì thế nên khi con gặp thì thấy
đứa bé có tóc xoăn và da đen như người châu Phi….” Bà mẹ ngay lập tức viết thư cho con trai: “Con
trai yêu quí, mẹ rất mừng khi nhận được thư con. Ngày xưa khi mẹ sinh con mẹ cũng không có sữa
nên đã phải cho con bú sữa bò, vì thế nên bây giờ con vừa ngu vừa có sừng"
Tiêu đề: Cười 1 
Sat May 10, 2008 9:02 pm
