7a10-Phan Chu Trinh

Hè vui nhộn, chơi an toàn, chăm chỉ học!!!
 
Trang ChínhTrợ giúpTìm kiếmThành viênNhómĐăng kýĐăng Nhập

Share | 
 

 Cười 1

Go down 
Tác giảThông điệp
Hoangminhvuong_admin
Admin
avatar

Tổng số bài gửi : 98
Join date : 30/04/2008

Bài gửiTiêu đề: Cười 1   Sat May 10, 2008 9:02 pm

Đêm tân hôn

Khách khứa ra về hết, trong buồng chỉ còn đôi vợ chồng trẻ. Cùng nhau uống ly rượu hợp cẩn, nhìn nhau say đắm, chú rể hăng hái giục: "Thôi, ta vào việc đi em!".

Cô dâu bẽn lẽn: "Vội thế. Còn sớm mà anh!" .

Chú rể nôn nóng: "Sớm gì nữa, 10h rồi đấy".

Cô dâu lại bẽn lẽn: "Nhỡ ai gọi cửa thì phiền".

Chú rể càng nôn nóng: "Không ai quấy rầy chúng mình nữa đâu. Thôi, nhanh lên em! Anh chịu không nổi rồi".

Cô dâu rụt rè: "... Thế anh tắt đèn đi vậy. Xấu hổ lắm".

Chú rể trố mắt: "Sao lại phải tắt đèn? Tắt đèn thì làm sao... đếm tiền được?".

Setsuna

'Ấy'... đi xem nào


Có anh chàng rất mực quý vợ, bạn bè mời đi chơi, dù nài ép thế nào, anh ta cũng về nhà trước nửa đêm. Một hôm, vì quá vui, anh ta say mềm, không thể về nhà như thường lệ và phải ngủ lại nhà bạn.


Sáng hôm sau, khi vừa về tới nhà người vú già đã đứng đón sẵn và buồn bã báo tin: "Thưa cậu, mợ nhà bị ốm, từ sáng tới giờ chưa ăn uống gì. Con hỏi mợ có ăn cháo thì để con nấu nhưng mợ nhất quyết không ăn. Giờ mợ đang nằm trong buồng".

Anh chồng hốt hoảng lao vào buồng, vừa đi vào vừa lẩm bẩm : "Mình thật là vô tình quá, vợ ở nhà đau ốm mà không hay. Không biết ốm đau ra làm sao?".


Thấy vợ nằm quay mặt trở ra, trông có vẻ thiểu não, anh chồng liền ngồi xuống giường, vừa hỏi vừa để tay lên trán vợ: "Mình ốm làm sao? Anh vì bị mấy thằng bạn ép uống say quá, không về được, mình tha lỗi cho anh nhé. Mình đã ăn uống gì chưa? Để anh bảo người đi mua bánh cho mình"


Chị vợ không nói năng gì cả , anh chồng lại hỏi: "Hay là mình ăn cháo gà nhé?"

Chị vợ bèn gắt ầm lên: "Để yên cho người ta nằm".


Rồi quay ngay mặt trở vào trong.


Anh chồng tức quá, đứng ngay lên định nói: "Ông lại nện cho một trận bây giờ".


Nhưng vốn nể sợ, không dám dùng chữ "Nện" nên anh chàng liền quát: "Ông lại "ấy" cho một cái bây giờ".

Chị vợ nghe thấy thế liền quay ngoắt ngay lại cong cớn: "A! Có giỏi thì "ấy" đi xem nào?"

(Theo Tuổi Trẻ Cười

Tâm sự về 'vòng 1'

Đôi nam nữ yêu nhau đang ngồi tâm sự trong công viên. Cô gái nói: "Anh ơi! Chúng mình sắp cưới nhau rồi mà vòng 1 của em lại không được đẹp".

Chàng trai ghé vào tai cô gái thì thầm:


- Điều đó có sao đâu, em hãy chấp nhận sự thật đi.

Chàng vừa dứt lời, cô gái liền sụt sùi:

- Thế thì hãy bỏ ngay cái tay của anh ra đi. Anh có biết là anh đang bóp méo sự thật không?

Hôn rát lưỡi


Cô gái gật đầu đồng ý trao cho chàng một nụ hôn nồng cháy, cuồng nhiệt đến... rát cả lưỡi.

Một cô gái trẻ, xinh đẹp đứng trên cầu, mặt buồn rười rượi, chuẩn bị gieo mình xuống dòng sông chảy xiết. Chàng trai ào tới, giữ chặt tay cô và cầu xin một nụ hôn trước khi cô tự tử. Cô gái gật đầu đồng ý trao cho chàng một nụ hôn nồng cháy, cuồng nhiệt đến... rát cả lưỡi.

Quá cảm động, chàng trai quyết định phải thuyết phục cô gái từ bỏ ý định dại dột của mình:

- Em xinh đẹp và đáng yêu như vậy, sao lại muốn từ bỏ cõi đời?

Hai hàng nước mắt lã chã tuôn rơi trên khuôn mặt trang điểm cầu kỳ của cô gái. Cô nói trong tiếng nấc:

- Bố... em... mắng...

“Đúng là phụ nữ, bố mẹ hơi nặng lời tí chút đã muốn quyên sinh”, chàng trai thầm nghĩ.

Cố gắng hôn thêm cô gái một cái nữa, chàng hỏi tiếp:

- Tại sao bố mắng em?

- Hu, hu... Bố mắng chỉ vì em thích ăn mặc như... con gái.

Nghe xong, anh chàng nhảy luôn xuống sông.

Một tỷ một mớ rau

Một tỷ phú bị mắc căn bệnh hiểm nghèo khiến giới y học đương thời bó tay.

Thế là họ quyết định dùng kỹ thuật đông lạnh làm cho ông "tạm chết" trong một khoảng thời gian đủ để nghiên cứu ra loại thuốc chữa căn bệnh quái ác này.

Hơn 40 năm qua đi, ông tỷ phú kia tỉnh lại. Việc đầu tiên ông làm là tắm táp sạch sẽ, ăn mặc gọn gàng, và làm một vòng "dạo qua phố phường, dạo qua thị trường".

Mọi cảnh vật đều thay đổi, khác lạ. Đất nước sau hàng chục năm phát triển và đổi mới đẹp lạ thường. Ông quyết định rẽ vào một chợ cóc hiếm hoi ven đường và hất hàm hỏi bà bán rau:

- Bao tiền một mớ rau muống?

- Dạ, một tỷ bác ạ!

Ôsin tắm cho ông chủ


Một bà chủ nhà khá kỹ tính và ngăn nắp không hài lòng về những cô giúp việc và thay đổi họ luôn xoành xoạch.

Bữa đó có một cô gái trẻ đến xin làm công, bà nhận lời nhưng căn dặn:

- Cô phải giữ gìn nhà cửa sạch sẽ, gọn gàng. Tối đến phải dọn đồ chơi của lũ trẻ, tắm táp cho chúng thật kỹ rồi đưa chúng lên giường ngủ?

Cô gái vâng dạ. Tối đó đã khá muộn mà bà chủ vẫn nghe thấy tiếng động ở phòng ngủ của đám trẻ rồi thật lâu sau đó cô gái mới thở hồng hộc đi ra.

- Cô làm gì với lũ trẻ mà lâu thế? - bà chủ hỏi một cách khó chịu.

- Thưa bà, bọn trẻ khá ngoan nhưng đứa lớn nhất không chịu nghe lời, khó khăn lắm tôi mới tắm được cho nó, thế mà nó còn giở đủ trò quái quỷ để chọc tức tôi... Thậm chí, nó còn có những hành vi rất bậy bạ.

- Nó là đứa nào?

- Cậu trai lớn tóc nâu, đeo kính cận và khỏe khủng khiếp ấy.

Bà chủ kêu thất thanh:

- Trời ơi, sao cô lại phải tắm cho ông ấy! Lão chồng mất dạy của tôi đấy!

'Bơm em phát'

Có một em tuổi "teen" dậy muộn vừa dắt xe ra khỏi cửa thì lốp xẹp lép do hết hơi.

Dắt xe ra đầu đường, vừa trông thấy anh thợ sửa xe, cô nàng liền gọi to:

- Anh ơi, "bơm em phát"!

Anh thợ sửa xe nhìn vào lốp rồi đáp:

- Non thế bơm cái gi?

Đang vội nên cô gái nhanh nhẩu:

- Tối qua em vừa sờ rồi, không thủng đâu, cứ bơm đi!

Anh thợ sửa xe bèn lắc đầu:

- Thôi thì quay vào đây...

Nhật ký oshin thời @

Ngày... tháng... năm...
Chàng lại về muộn. Chàng bỏ bữa tối. "Nó" lại chửi chàng.


Ngày... tháng... năm...
Nấu món chàng thích nhất. Thế mà "nó" giành ăn hết. Lại còn khen mình nấu ngon nữa. Đểu thế. Tội chàng quá! Mai "nó" đi công tác, mình cho chàng ăn "phở".

Ngày... tháng... năm...
Đi đăng ký tạm trú. Mục "Quan hệ với chủ hộ", mình điền: 3 lần/tuần. Chúng nó trợn tròn mắt. Nhiều hay ít nhỉ?

Ngày... tháng... năm...
Chàng đi công tác đột xuất.
Biết trước mình đã xin nghỉ về quê thăm con. Nhớ...

Ngày... tháng... năm...
Chàng mang máy tính ra phòng ngoài nói "dạy cho cái Tĩn vi tính". Mình đốt cuốn sổ nhật ký, nhỡ "nó" thấy thì...
Mình tập tành viết blog, tranh thủ search mấy bí quyết "dưỡng sinh" cho chàng...

Ngày… tháng… năm...
Dạo này chàng lăng nhăng quá!
Để ý cả con bé oshin nhà hàng xóm.
Trong khi mình thì cứ... vò võ!
Mình thử que này là que thứ 22 rồi mà vẫn... 1 vạch!
Mai lại tranh thủ làm cái nữa.
Ngày kia mua hẳn một hộp về dùng dần!

Ngày... tháng... năm...
"Nó" về quê, chàng kêu mệt không về, mình cũng xin về nhưng "nó" không cho. "Nó" lại nịnh mình ở lại nấu cơm cho chàng nữa, mình giả vờ mãi, híc híc! Đúng là con này còn ngu... hơn mình.

Tóc vàng hoe làm hướng dẫn viên

Cô hướng dẫn viên xinh đẹp, tóc vàng hoe dẫn một ông khách Mỹ tham quan một vòng ở TP HCM.
Đi ngang nhà thờ Đức Bà, khách hỏi: "Chỗ này là gì vậy?".

Tóc vàng hoe toát mồ hôi vì không biết Nhà thờ Đức Bà tiếng Anh là gì nên trả lời đại: "Jesu die here" (Chúa Jesu chết ở đây).

Nghe xong khách choáng váng. Lát sau đi ngang Bảo tàng Chứng tích chiến tranh, ông khách hỏi: "Chỗ này là gì, sao đông người vậy?".

Tóc vàng trả lời: "America (chỉ vào ông khách) and Vietnam (chỉ vào mình) pằng pằng. People die here" (Mọi người chết ở đây).

Ông khách há hốc mồm: "Oh my God!" (Ôi chúa ơi.).

Cuối cùng đi ngang bệnh viện Từ Dũ: "Cô ơi, chỗ này là đâu vậy?".

Nàng lại nhíu mày suy nghĩ: "Men - women, pằng pằng, Baby born here" (Đàn ông và phụ nữ... bọn trẻ sinh ra ở đây).

Vòng 1 của cô gái tóc vàng


Cô gái tóc vàng xinh đẹp thường lấy làm buồn phiền vì có số đo vòng 1 khá khiêm tốn. Cô ước ao một phép lạ nào đó có thể làm mình trở nên hoàn thiện.

Ước vọng của cô thấu tới trời xanh và Thượng đế sai một thiên thần xuống giúp cô gái tóc vàng được thỏa nguyện. Thiên thần tìm đến cô và ban phép lạ: mỗi lần có 1 người đàn ông nào nói với cô rằng "Hãy thứ lỗi cho tôi!", số đo vòng 1 sẽ tăng lên một chút.

Tóc vàng liền đi ra phố và tình cờ đụng phải một người đàn ông. Ông này liền nói: "Hãy thứ lỗi cho tôi!". Ngay lập tức số đo vòng một của cô tăng lên một chút. Tóc vàng cảm thấy vô cùng sung sướng.

Ngày hôm sau, tóc vàng lại vô tình va vào một người đàn ông trong tiệm tạp hóa. Ông ta vội vàng nói: "Hãy thứ lỗi cho tôi!" và số đo vòng 1 của cô lại tăng thêm một chút. Tóc vàng cảm giác như mình đang ở trên chín tầng mây.

Lòng phơi phới yêu đời, tóc vàng quyết định tự thưởng cho mình bữa ăn thật ngon tại một nhà hàng. Do mải ngắm nghía cách bài trí trong nhà hàng nên cô đâm sầm vào anh chàng bồi bàn. Anh này vồn vã cúi gập người và nói: "Xin ngàn lần thứ lỗi cho sự vụng về của tôi...".

Ngày hôm sau, trên trang nhất của tờ báo địa phương đăng tin: "Một bồi bàn bị đè chết bởi .....".
***đọc xong ôm bụng cười vật vã!
Về Đầu Trang Go down
Xem lý lịch thành viên http://lop7a10.all-up.com
phuuvodich
Mía mới có đường
Mía mới có đường
avatar

Tổng số bài gửi : 212
Join date : 08/05/2008
Age : 23
Đến từ : Thiên đình

Bài gửiTiêu đề: Re: Cười 1   Sat May 10, 2008 9:07 pm

Khi tôi ăn cơm - cả quán dõi theo - từng miếng cơm - tự tin - gắp nhanh - phong cách - tôi thick cơm bụi - cơm bụi lôi cuốn - lôi cuốn là phai ăn nhanh - ăn nhanh là sạch sẽ - tôi là an xjn

trái đất cứ lặng lẻ way Đôi ta cứ lặng lẻ ăn . An an ko fẢi an vì no. Mà an vì ta wá thèm .Anh an ko? Anh ko an Em an di. OK an lun . Lời nói đó khiến cho anh thật đau đớn người ơi Lặng nhìn trái bắp trên miệng em . Em ngồi nhai . Ôi lòng anh xót xa thật tâm , không dám nhìn ko dám thèm. nc mắt tuôn từ khóe môi trôi vào tim .[sR sPaM] hAhA hay chi nhi??????????????

Cô Bé Mùa Đông: Một thanh kiếm khẽ vô tình, hai cái vào đầu, ba cái vào sườn. Ngồi nhìn thanh kiếm tôi nhớ về cô bé ác ôn của tôi. Mùa đông đến em giết người, em ước mình là sát thủ rừng già để được bay mãi vô nhà tù, nhà tù có tuyết rơi… tuyết chẵng có đâu em ơi, chỉ có dao với gậy mà thôi, mùa đông đến dẫu khiến em se lạnh đừng lo vì còn áo ấm… bước cùng với nhau dưới cơn mưa phùn rất lâu, ai nhìn em em chửi thề, em đâm chém khiến cho lòng tôi bồi hồi, trong ngần mắt em thấy long lanh muôn ngàn nhát dao , một mùa đông em đứng đo' 1 mua` do^ng kinh hoan

Chết vì "lười" là cái chết rất buồn cười. Chết vì "học" là cái chết rất vàng ngọc . Chết vì "sầu" là cái chết rất ngầu . Chết vì "ghen" là cái chết nhỏ nhen . Chết vì "chơi" là cái chết thảnh thơi. Chết vì "bệnh" là cái chết bạc mệnh. Chết vì " hận " là cái chết lận đận ^^ =>ai mà hok gửi lại cho bạn bè, thì đêm nay sẽ fải chết..... ----> chết vì ko send là cái chết rất đen ^^ ---->ghê lắm cứ send cho chắc ,em con` mun' lay' ch0ng^` nen chua mun' chjt' dau ~^^~ hjx.........hjx

Con Gai' Yêu Mà Ko Dám Nói Là 1 Con Hèn ***Yêu Mà Ko Biết Thể Hiện Là 1 Con Ngu *** Yêu ma` Ko Giữ Ðược Người Mình Yêu Là 1 Thaang` Dan` ba` *** Ko Yêu Mà Nói Rằng Yêu Là 1 Con Khốn Nạn *** Yêu Thang` Này Mà Kua Thang` Kia Là 1 Con CaVe ***Yêu Mà Ðá Người Yêu Là 1 Con Súc Vật

manhhungpham0109 (1/2/2008 1:29:48 PM): CHÚC MỪNG NĂM MỚI. 12 tháng phú quý, 365 ngày phát tài, 8760 giờ sung túc, 525600 phút thành công 31536000 giây VẠN SỰ NHƯ Ý.
Ba là con cá m?p , m? là con cá voi , con là con cá kình , ba con cá hung hang , la là lá la la ... qu?c h?t 1 con bò.Ba là xúc xích bò, M? là xúc xích heo, Con là xúc xích gà, 3 xúc xích ngon ngon la là lá la la N?u v?i mì an li?n. Ba là tên cu?p vàng, M? là tên cu?p dô, Con là tên cu?p ti?n, 3 tên cu?p luu manh la la` la' la la..... Cu?p h?t 1 ngân hàng. Lung lay lung lay tình M?, tình Cha, Lung lay lung lay t?i m?t mái nhà. Lung lay lung lay tình M? tình cha, Lung lay lung lay hai ti?ng...ra toà

Bắc thang lên hỏi ông Trời… Con ăn thịt chó rồi đời ra sao??? Ông Trời 2 má đỏ au… Nhậu mà không rủ - tội chồng gấp 3... !!! *** Bắc thang lên hỏi ông Trời… Côn Lôn theo kiếm hay là theo đao??? Ông trời bứt tóc - gãi tai… Tao chơi Ngũ Độc làm sao chỉ mày… !!! *** Bắc thang lên hỏi ông Trời… Vợ con ghen quá - làm sao bây giờ? Ông Trời mới trả lời rằng:… Mày ngu mày chịu - mày đừng hỏi tao… !!! *** Bắc thang lên hỏi ông Trời… Con muốn “kua girl” thì phải làm sao? Ông Trời nổi nóng bảo rằng:… Tao còn đang học - làm sao chỉ mày ==> ko gửi xui cả ngay` .

Một ngày kia ... Đường tăng đi ngang wa Ngũ Hành Sơn ... Theo lời bồ tát ... Ngộ Không đã gọi Đường tăng ... 1 tiếng gọi thắm thiết cất lên từ hốc núi ... S....Ư.... P....H....Ụ ..... Xa xa Đường Tăng nghe thấy ... Và đáp lại ... N....H...Ậ....U....K....H....Ô....N....G ....

tôi bắn đột kích , cả quán net dõi theo từng phát súng của tôi . Tự tin , thiện xạ tôi rất pro . Để rất pro tôi luôn dùng 46 . Từng phát đạn bay ra , là 1 thằng nằm xuống . 1 thằng đã nằm xuống thằng khác lại nằm theo ... cứ như thế tôi chấp cả đội chúng nó ... Tôi là pr0 Pr0 ! Miễn tiếp gà !!! I am hacker !!!!

Con dâu ăn mặc khá "mát mẻ" đang ngồi nhặt rau. Vô tình ngước lên thấy bố chồng đang ngồi xem thời sự quốc tế gần đó cứ nhìn trộm mình, con dâu bực mình hỏi: "Tình hình thế giới có gì không ba?" Ba chồng giật mình nhung cũng kịp trả lời: "Áo đang tuột dốc, Mông Cổ sơ hở, Cu Ba căng thẳng


Trung †hu †răng Sáng như Gương -------:¦:------- ßác' Hồ` Ăn Kẹ0 Đéo Cho Nhi Đồng -------:¦:------- Ăn x0ng Bác Viết ¶V¶ấy Dòng : -------:¦:------- "" Nhi Đồng` Mất' Dạy , Đừng Hòng Tao Cho !!! ...... đứa nào hôk send cho cả list ra đường xe cán , hôk đậu tốt nghiệp ,đek sinh đc kon .....===>> em bj. ep' buoc. dung chuj? em em hem co' toj.

thứ 2 là ngày đầu tuần,con chó nó cắn con heo,thứ 3 thứ 4 thứ 5, cả nhà đưa heo đi chích, thứ 6 rồi đến thứ 7 con heo đau quá chết queo,chủ nhật cả nhà đều vui vì có heo ăn cuối tuần .Tuần mới vui vẻ thi tốt nha mọi ng` [ ai ko send tin này thi bị 0 điễm thì đừg trách ] (chơi ác)( khốn nạn)

Khi tôi chạy, mọi người dõi theo từng bứơc chạy của tôi, dồn dập, tự tin,thần tốc,tôi thích chạy, chạy thật lôi cuốn, lôi cuốn là phải chạy nhanh, chạy nhanh là thoát, tôi là...ăn cướp

khi tôi lật phao , cả lớp dõi theo - từng lần lật - tự tin - lật nhanh - phong cách - tôi thích xài phao – xài phao lôi cuốn- lôi cuốn là xài típ – xài típ là 10 điểm, tôi là học sinh

Giáo viên cứ lặng lẽ đi.Sinh viên cứ lặng lẽ quay.Quay phao ko phải do thèm quay,quay phao vì dek học bài."Em quay ko?""Em ko quay""Cô tin ko?""Thật tôi ko tin"Lời nói đó vẫn in sâu vào tâm trí của em.1 vòng quanh lớp,em ngồi đây.Cô ngồi đây.Bên cạnh nhau ngỡ như thật xa.hông dám nhìn, không nói gì.nước mắt rơi từ khóe mắt sâu vào tim


hay vừa hok???
Về Đầu Trang Go down
Xem lý lịch thành viên
tuilaai123

avatar

Tổng số bài gửi : 73
Join date : 16/05/2008
Age : 23
Đến từ : Dalat city

Bài gửiTiêu đề: hehe!1   Sun May 18, 2008 2:40 pm

Vo^va lên lớp 6 bị bắt buộc học tiếng anh.....nhưng rất tiếc Vo^va lại bị thiểu năng về môn English

này.....

Một hôm cô giáo bắt Vo^va phải làm bài tập về nhà, Vo^va phải chia các ngôi(I, He, She, You..) Điều

này thật qúa khó đôí với Vo^va, em đành phải nhờ đến bố.

Bố của Vo^va cầm bài tập của Vo^va, và sau một cú bạt tai vào thằng con ngu dốt của mình,ông giải

thích:

- I là tao, tao là bố mày. You là mày, mày là con tao, He là anh ấy, anh ấy là anh của mày, là con tao.

She là cô ấy, Cô ấy là chị mày và là con tao....

- Vâng con hiểu rồi...

Ưh, thế chứ mày có vẻ thông minh đâý.

Hôm sau, Vo^va lên lớp và xung phong lên bảng và bắt đầu trả bài cho cô giáo..

-(I là tao, tao là bố mày......)

Cô giáo bị đau tim...phải đưa vào viện cấp cứu...... Laughing




Thư tình của Vo^va

Khi Vo^va học lớp 3 của một trường tiểu học, trong giờ văn,Vo^va đưa cho cô bạn bên cạnh một mẩu

giấy nhỏ, Trong đó viết nguệch ngoạc:"Sau giờ học, chúng ta sẽ ra công viên và ngồi trên ghế đá chơi

với nhau! ".

Cô bạn đọc lướt qua,hiểu ý, nhìn cậu bé bằng con mắt khinh bạn và bỉu môi.

Một lát sau, cô đẩy sang một mẩu giấy nhỏ với dòng chữ:"Nếu chỉ có vậy thôi thì mày xuống lớp 1 mà

học". lol!



Vo^va ngắm gái

Natasha đi học về hớn hở bảo mẹ,

- Mẹ ơi, hôm nay con kiếm được 2 rup.

- Ở đâu ra thế??

- Thằng Vo^va đố con trèo lên cây, Mỗi lần nó cho 10 kopec.

- Mày bị nó lừa rồi, nó làm thế để nhìn underwear của mày đấy!!!!

- Hihi..., con biết rồi, Con đâu phải đứa ngu? Cho nên hôm nay con đâu có mặc underwear!!! queen






Vova viết thư tình

Vôva thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vôva lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu

giấy, trên đấy viết:

"Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếukhông

đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".

Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vôva vui mừng mở ra xem, trên giấy viết:

"Không mở được cửa sổ!" queen




Vova đi chơi với bạn gái

Vova đi chơi với Nana. Vova chọn 1 cái ghế đá ngồi xuống, cơ mà khổ đây là lần đầu tiên nên Vova

lúng túng lắm không biết nói gì cả. Nghĩ mãi Vova đanh liều nói 1 câu :

- Nana, ấy đang nghĩ gì thế?

- Tớ nghĩ giống ấy !!!!! Nana trả lời bẽn lẽn.

Bỗng Vova cười ha hả:

- Khiếp sao ấy bậy thế!!!!!!! lol! lol!





Vova học tiếng anh

Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova.

Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp.

- Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.

Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.

- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?

Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay

cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu.

Vova:

- Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ........

- Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!

Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:

- Đồ ngu, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài!




Hai vợ chồng nọ có đứa con đã năm tuổi mà cứ khóc nhề nhệ cả ngày. Hôm ấy nhằm lúc thằng nhỏ

đang khóc thì có người bạn đến chơi, người cha liền doạ:

- Con nín đi, nếu không ông ba bị bắt đó.

Người bạn biết ý liền trợn mắt nạt lớn, làm thằng nhỏ hết hồn núp mặt vào lòng mẹ rồi nín khóc

luôn.

Mấy hôm sau tình cờ người chồng đi làm về sớm hơn lệ thường, vừa mở cửa bước vào thì thấy

đứa con hớn hở chạy ra reo lên:

- Hay quá bố ơi! Ông ba bị vừa mới bị mẹ nhốt vào tủ rồi. Rolling Eyes




Ăn miếng trả miếng.

Một tạp chí phụ nữ nhận được thư độc giả viết: "Tôi đã lấy phải đức ông chồng lắm chuyện, suốt

ngày ông ta cứ kể thao thao bất tuyệt về những đời vợ trước hết sức bực bội. Các anh chị bảo tôi phải

làm sao?"

Ban biên tập trả lời: "Bà hãy thao thao bất tuyệt với ông nhà về những người chồng tương lai của

mình".





BảO HIểM TìNH YEU

Một người trẻ tuổi sồng sộc chạy vào công ty bảo hiểm: "này, các ông cho tôi bảo hiểm nhé!".

"Anh định bảo hiểm vật gì?"

"Tôi bảo hiểm trái tim của cô bạn gái mới cua!".




CHIA Sẻ VIệC NHà.

Bà nọ khai với cố vấn hôn nhân: "Chúng tôi có cùng nhau chia sẻ việc nhà chứ ạ: anh ấy nấu, tôi ăn".




THAY THế.

Vợ của giám đốc đột nhiên đến văn phòng phát hiện cô thư ký xinh đẹp trẻ trung đang ngồi đánh máy.

"Tom, anh vẫn bảo với em rằng cô thư ký của anh là một bà già cơ mà?" Vợ giận dữ chất vấn.

"Đúng vậy !". Giám đốc vội vã giải thích: "Nhưng bà ấy bệnh rồi. Đây là cô cháu gái đến thay thế bà

ấy vài tháng".



NUÔI ĐƯợC HAI.

Mẹ vợ tương lai: "Này Rôbe, bác nghe Helen bảo cháu định lấy nó. Cháu cho bác biết thu nhập của cháu có đủ nuôi nổi một người phụ nữ không?"

Chàng rể tương lai: "Bảo đảm là đủ ạ! Thu nhập của con thậm chí có thể nuôi nổi hai người phụ nữ".

Mẹ vợ tương lai: "Tuyệt quá! Vậy mẹ sẽ dọn đến ở với các con ngay!".




TIN NổI KHÔNG?

A: "Tôi bị người ta đánh cho một trận nhừ tử vì cái tội quá yêu nhạc".

B: "Sao lại thế được?"

A: "Tôi nghe tiếng một cô gái vừa tắm vừa hát véo von nên vội vàng khom xuống lỗ khóa nghe cho rõ

hơn. Ai ngờ bị chồng cô ta phát hiện."




HếT CHịU NổI.

Một tên trộm lẻn vào nhà tỉ phú nọ khoắng được mớ đồ đạc quý giá xong bèn núp vào chỗ vắng. Ai

ngờ đó là phòng nhạc của gia đình. Lúc tám giờ tối, cô gái lớn bắt đầu luyện hát, sau đó một tiếng

cậu con kế vào tập violon; 10 giờ, cô gaif thứ nhì dợt pianô; 11 giờ, cậu trai út học thổi kèn, đến 12

giờ 10 phút, cả bốn người con chia bè hợp xướng đồng ca. Tên trộm núp trong tủ áo cố cầm cự tận

bốn giờ chiều, cuối cùng quyết định chui ra đặt những thứ lấy được lên bàn, thều thào nói: "Các

người gọi cảnh sát đi!".



MUA Vé Số.

Người bán vé số: "Ông ơi, mua một tấm đi ông, bảo đảm thế nào cũng trúng độc đắc."

Ông B: "Tôi đã mua rồi!"

Người bán: "Mua thêm một tấm đi, mua nhiều trúng nhiều mà ông!"

Ông B: "Nếu không trúng thì sao?"

Người bán: "Thì ông cứ đến đây tìm tôi!".

Ông B: "Tìm anh để làm gì?"

Người bán: "Để mua thêm tấm nữa!".


Chuyện trong công viên

Một chiều nắng đẹp, nàng ra ven hồ dạo chơi. Trời trong xanh, nước trong xanh, chim trên cành, hót

thanh thanh, nàng ta mới tức cảnh hát một câu: "Có chú chim non nho nhỏ".

Ai ngờ vừa lúc ấy có anh chàng đi chơi ở đâu về, buồn quá không nhịn được nên lén vào trong bụi

cây để... xả. Nghe thấy câu hát của nàng, chàng liền quay ra sừng sộ:

- Thể này mà nhỏ à?

Nàng vừa ngượng vừa sợ, quát lại:

- Đồ khốn nạn!

Ai ngờ chàng nghễnh ngãng thế nào lại quay ra quát:

- Ai bảo bốn lạng, phải nửa cân là ít!




Con gái và con trai

- Con gái mặc đồ con trai thì gọi là cá tính, con trai mặc đồ con gái thì gọi là bê đê

- Con gái học võ thì được nói là năng động, con trai chơi búp bê cũng bị gọi là... bê đê

- Con gái ôm con trai thì người ta gọi là tình iu, con trai ôm con gái thì bị gọi là dê

- Con gái úynh con zai thì người ta gọi là tự vệ, con zai úynh con gái thì người ta kêu là vũ phu





Một anh chàng có vợ mới sinh. Anh viết thư về khoe với mẹ : - “Vợ con đã sinh một đứa con trai,

nhưng vì vợ con không có sữa nên đã phải nhờ một bà da đen cho bú, vì thế nên khi con gặp thì thấy

đứa bé có tóc xoăn và da đen như người châu Phi….” Bà mẹ ngay lập tức viết thư cho con trai: “Con

trai yêu quí, mẹ rất mừng khi nhận được thư con. Ngày xưa khi mẹ sinh con mẹ cũng không có sữa

nên đã phải cho con bú sữa bò, vì thế nên bây giờ con vừa ngu vừa có sừng"
lol! lol! lol! lol! lol!
Về Đầu Trang Go down
Xem lý lịch thành viên
Sponsored content




Bài gửiTiêu đề: Re: Cười 1   

Về Đầu Trang Go down
 
Cười 1
Về Đầu Trang 
Trang 1 trong tổng số 1 trang

Permissions in this forum:Bạn không có quyền trả lời bài viết
7a10-Phan Chu Trinh :: Comic :: Funny-
Chuyển đến